手机笑话段子幽默|笑话

时间: 2019-11-20

成人幽默爆笑笑话-手机的新用途
  坚仔出差前给女友留了一部手机。几天来他觉得有些怪,于是就有下面的电话对白。 
  坚仔:为什么每天晚上打你手机都不接? 
  女友:嗯......我实在舍不得接......那感觉就像和你在一起。 
  坚仔:有?搞错呀?那手机能给你带来什么? 
  女友:嗯......那手机振动起来好舒服耶。 
  坚仔:(似乎明白了什么)喂,手机是不能浸水的! 
  女友:放心吧,你留下的安全套正好派上用场,手机绝对安全!  
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成人幽默爆笑笑话-手机的新用途
坚仔出差前给女友留了一部手机。几天来他觉得有些怪,于是就有下面的电话对白。  坚仔:点解每天晚上打你手机都不接?  女友:嗯......我实在舍不得接......那感觉就像和你在一起。  坚仔:有?搞错呀?那手机能给你带来什么?  女友:嗯......那手机振动起来好舒服耶。  坚仔:(似乎明白了什么)喂,手机是不能浸水的!  女友:放心吧,你留下的安全套正好派上用场,手机绝对安全!
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政治幽默爆笑笑话-如果手机掉在马桶里了,他们会怎么做
  布什:我们将轰炸所有厕所,然后出动地面部队搜索每一个马桶,我知道这是一个长期的战争,务必要将手机找到。     拉登:我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。     赵忠祥:在一望无际的马桶里面,突然窜出了一只手机,这只受伤的手机在马桶里面挣扎着,然而大自然是残酷的,这只手机终于消失在茫茫的下水道里。     倪萍:请换一个马桶。     崔永元:公说公有理,婆说婆有理,手机掉在马桶里,到底谁有理。我们现场请来这只手机,让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。     幸运52:二个字,第一个是人身上的零件,第二个的读音跟****的俗称相同,二个字连起来以后可以放在手里打……(说“手”了,PASS);还是二个字,第一个字是可以骑的动物,第二个字是可以坐的物品,连起来以后是可以蹲的日用品,刘德华曾经唱过这首歌。(马桶?对了,加300分。)     广告:今年过节不掉机,要掉就掉马桶里。     冯巩:以后对着马桶就可以说话了,多方便啊。     姜昆:我早知道手机会掉在马桶里的,我就是不说;这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪,如果不掉在马桶里反而奇怪了。     雪村:老张便急到厕所,蹲啦;手机掉在马桶里,冲啦。     赵本山:(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去,一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢?     司马光:把马桶砸破就行了,笨蛋。     周瑜:既生马桶,何生手机?     诸葛亮:今夜子时,是马桶内水位最低的时候,我们打算在这个时候进入马桶内部。     唐僧:这个马桶左宽右窄,前轻后重,坐上去极不舒服,可能会引起便秘的;至于那个手机,他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的,南无阿弥佗佛……     无情剑:这只手机是本人掉入马桶di,如果你想转载本文要与www@t1948.com联系di,否则我们会将这只马桶往你头上套di。     大师:这个手机圆满了!     周星驰:(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头,哇拷,里面还有一坨屎。     化学老师:请往马桶里放盐,手机会慢慢浮上来的。     电脑老师:首先,我们来格式化马桶,这样屎跟手机都会清除掉,然后重装马桶系统,在重装系统前请对手机做好备份。     中国电信:为了确保手机接收质量,我们打算在厕所内建一信号塔;     中国联通:为了公开测试CDMA的话音质量,我们决定在马桶里接听您的来电!     搜狐:“手机掉在马桶里”已经入选2001搜狐10大另类新闻。     新浪:据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的,由于这条新闻未经证实,所以不作为新浪网的观点,有关这个手机的最新消息,我们将进行追踪报道。     网易:网易隆重推出“打捞手机--online”测试版,我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。     人民网:北京时间2002年1月18日1点30分,苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺基亚3310手机掉落在马桶内,由于马桶内杂物众多,截止到记者发稿时,打捞工作仍在紧张有序的进行中。     腾讯QQ:添加到马桶超时,请返回上一页重新掉一次。     华军软件园:下载掉在马桶里的手机,速度快,分类齐,方便又合理。     八目妖爆笑娱乐城no.1:轻轻一冲,哈哈一片     八目妖爆笑娱乐城no.2:全世界手机都掉进来     易趣:出售二手手机。     联众:【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里,请会员朋友到厕所里来旁观。     中国万网:尊敬的客户,您好!您的问题经过我们对马桶的仔细测试,发现是您手机掉落的方式不对,所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。     微软:手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题,请下载最新补丁或者升级您的手机。     爱立信:这只手机之所以会掉到马桶里,只不过是我们的技术人员在作测试。     诺基亚:可能是因为这几款手机没有外天线的原因,所以会导致手机滑落到马桶里。     奔驰:在此之前,我们已经通知该用户,手机故障与该用户长期使用方言通话有关,但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里,对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。     天气预报:明天厕所里的气温为38度,马桶里水的冲力为3级,建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。     开心厨房:其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多,用筷子就解决了,弄出来以后好好洗洗,然后用刀将粘在上面的物质去掉,在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点
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校园幽默爆笑笑话-手机作弊之最后的战役
  我的手机短信接受时候的响铃功能不能调成振动,这点很要命,尤其是考试的时候。    期末考试前夕,好多数人都胸有成竹的,我当然知道他们为什么不担心了,他们的手机短信都可以调成振动,接受信息神不知鬼不觉。不像我手里这只倒霉的手机,“嘀嘀”一响,走廊里的监考老师都能给招过来。    所谓人算他就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室,所有的手机一进考场,信息指数立刻归零!只有我的手机,资讯指数仍然显示两格,我悄悄暗示周围的几个着急的死党,稍安毋躁,一切有我尽在掌握中。    第一门是英语,我们已经安排了高手在其它的考场,说好只要她一做完,就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候,口袋里“嘀嘀”一响,我立刻精神大振,救命的短信来了!救命的短信是来了,要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方的从另一个口袋里摸出便携式闹钟,摆在课桌上。老师过来问我怎么回事,我指指闹钟,“老师,我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的,叫“不打无准备之仗”。老师转身的瞬间,20个选择抄完了。不到10分钟,手机再次“嘀嘀”做响。我装做若无其事,等老师走近,我才拿起闹钟当面拆    开,卸下电池,拧开后盖,看了看,很奇怪的说,怎么回事啊,老响,可能坏了?老师敲敲我的桌子,让我注意点。卷面上的选择题还剩下1/3的空白,我估计再发一次就成了。这次手机响的时候,监考的老太太生气了,怒冲冲的奔着我扑过来。我没等她走过来,已经抢先一步气急败坏的抓起闹钟使劲在桌子上磕,“这什么破闹钟!响起来还没完没了!” 等老太太过来,我直接把闹钟送过去,“老师您把闹钟拿走吧,要不太打扰考场安静了。” 老太太松了口气,接过闹钟小声说:“还有好多分钟呢,好好答题吧。”    此时我的卷面呈现一片大丰收的景象,我开始给周围的兄弟姐妹传小条。这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了!老师眼风往这边一扫,我冷汗立马就下来了!此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太? A和另一个监考的耳语了几句表情严肃起来。我急中生智,转头着周围人问,“你们也有人带闹钟了?” 周围的哥们都很配合,一个个满脸无辜相:“没有啊。”我也纳闷:“那是什么声音啊?”老太太走过来一声断喝:“不许说话!”我趁机赶紧起身,说老师我交卷。没过几分钟,同志们陆续都出来了,考场外彼此击掌庆祝,大有 革命胜利成功的意思。这时有人问我,最后一个信息到底是谁发的?    我掏出手机,阅读信息,绿荧荧的背景灯下,清清楚楚的七个小字  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  . “答案发错了!别抄!”
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儿童幽默爆笑笑话-移动电话
  有一天,小明看到爸爸用手机打电话,边走边讲,就好奇的问妈妈:“为什么爸爸打电话要走来走去呢?”妈妈对小明解释说:“那是因为爸爸用得是移动电话呀。”
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成人幽默爆笑笑话-[幽默短信]手机做爱
男:在干吗呢?   女:看电视。   男:什么电视?   女:《蓝色生死恋》。   男:是不是喜欢上韩国帅哥了?   女:有点。   男:那你喜欢我吗?   女:也有点。   男:喜欢哪里?   女:你想哪里就哪里了。   男:真的?   女:真的。   男:那你喜欢和我……吗?   女:什么?   男:做爱。   女:我们是朋友。   男:但我们也是人。   女:这样不好吧。   男:你看人家木子美。   女:写东西的没一个好鸟。   男:也不全是。   女:谁说不是,你看看李师江的小说,真够肉的。   男:你看过?   女:没看,就厕所翻了翻,就湿了。   男:不写东西也不见得就是什么好鸟,比如那个黄坚中。   女:真想不到,看上去像个太监。   男:就是,换成张贴灵我还信。   女:可那个周旋像个发面馒头。   男:张玉如何?   女:像个女同性恋。   男:这你也了解?   女:还不是看了张宝刚的小说   男:张宝刚是女同性恋?   女:不是,他喜欢看女性恋电影。   男:真他妈变态,咳,这年头,起名都叫会飞的猪。   女:掉下来还不把他摔成猪扒。   男:就是,有病就呻吟,别乱咆啸,还激动的那个熊样。   女:做人要厚道,你可别学他们。   男:不会的,我老虎今天吃草。   女:骗谁呢,你抽屉里的A片怎么回事?   男:你发现了?   女:上次做完后看到的,青瞳的乳房好美。   男:我沙扬姑妈说有点下坠。   女:你姑妈也看这个?   男:和呜咪姑妈一块看的。   女:你们家是怎么了,真够乱弹的。   男:不是一家人,不进一家门嘛。   女:那你们家人挺不要脸的。   男:我们家提倡裸奔。   女:有本事奔到月球上去。   男:月球算啥,人家美国都上火星了。   女:你说火星好玩吗?   男:好玩个屁,撒泡尿都结冰了。   女:怪不得老美的前列腺都那么肿大。   男:还远,坐宇宙飞船都要半年;还没有热水,比大西北还惨。   女:那我们就不去那么远了,还是在你家方便。   男:过来吗?   女:我想想。   男:你是不是觉得我这人忒下流。   女:也不是,单身嘛。   男:你喜欢怎么做。   女:你那些A片还在吗?   男:在!还跟天王借来两张泰国的。   女:天王也好这个?   男:边看边做,他都能HIGH到90。   女:是吗,那得吃多少果子狸?   男:瞎,还尿呢,他也就配喝白开水。   女:喝白开水也能HIGH?   男:上大学锻炼的,开水便宜,两分钱一壶。   女:真会过日子。   男:过什么日子,全买了避孕套。   女:没赶上好时代啊,现在校园都是免费派送的。   男:他没这命。   女:现在还老投搞吗?   男:投,可起劲呢,还让张宝刚批了一回。   女:张宝刚也是,都不容易,何必呢。   男:狗咬狗,都不是好东西。   女:听说张宝刚还在“甲鸟”做过“鸭”?   男:连你也知道了,这世界可真小。   女:你说他的男体会是什么样的?   男:不知道,反正他侄子骂他挺荤的。   女:他侄子是谁啊?   男:张佳玮嘛,今天马克思明天恩格思,挺唬人的。   女:丫的,踹他两脚,看他还咋唬什么。   男:还有件事,你还不知道吧?   女:什么事这么大惊小怪的。   男:张宝刚都博客上了。   女:难道他也脱起来了?   男:犹抱琵琶半遮面罢,挂了张没睡醒的玉照上去。   女:男人美吧不是罪。   男:听说最近网上风传他惹上了麻烦。   女:是吗,谁这么没有品味找他麻烦?   男:歌坛玉女杨玉吟罢。   女:哟,这到底怎么回事?   男:写小说影射人家。   女:你怎么知道的?   男:从新浪传到天涯,又到网易,都尽人皆知了。   女:张宝刚也够损的。   男:怎么说呢,写作归写作,现实归现实。   女:算了,说点别的吧。刚才说到哪里了?   男:你来我家还是我去你家。   女:你说呢?   男:我看还是算了吧。   女:不是因为我刚才态度不好,惹你生气了?   男:不是。   女:那是为什么呀?   男:我已经泄了。   女:什么时候?   男:就在刚刚上火星那阵。   女:你就不怕钙流失?   男:没办法,男人就这几分钟。   女:我靠,那老娘怎么办?
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成人幽默爆笑笑话-手机做爱
男:在干吗呢?   女:看电视。   男:什么电视?   女:《蓝色生死恋》。   男:是不是喜欢上韩国帅哥了?   女:有点。   男:那你喜欢我吗?   女:也有点。   男:喜欢哪里?   女:你想哪里就哪里了。   男:真的?   女:真的。   男:那你喜欢和我……吗?   女:什么?   男:做爱。   女:我们是朋友。   男:但我们也是人。   女:这样不好吧。   男:你看人家木子美。   女:写东西的没一个好鸟。   男:也不全是。   女:谁说不是,你看看李师江的小说,真够肉的。   男:你看过?   女:没看,就厕所翻了翻,就湿了。   男:不写东西也不见得就是什么好鸟,比如那个黄坚中。   女:真想不到,看上去像个太监。   男:就是,换成张贴灵我还信。   女:可那个周旋像个发面馒头。   男:张玉如何?   女:像个女同性恋。   男:这你也了解?   女:还不是看了张宝刚的小说   男:张宝刚是女同性恋?   女:不是,他喜欢看女性恋电影。   男:真他妈变态,咳,这年头,起名都叫会飞的猪。   女:掉下来还不把他摔成猪扒。   男:就是,有病就呻吟,别乱咆啸,还激动的那个熊样。   女:做人要厚道,你可别学他们。   男:不会的,我老虎今天吃草。   女:骗谁呢,你抽屉里的A片怎么回事?   男:你发现了?   女:上次做完后看到的,青瞳的乳房好美。   男:我沙扬姑妈说有点下坠。   女:你姑妈也看这个?   男:和呜咪姑妈一块看的。   女:你们家是怎么了,真够乱弹的。   男:不是一家人,不进一家门嘛。   女:那你们家人挺不要脸的。   男:我们家提倡裸奔。   女:有本事奔到月球上去。   男:月球算啥,人家美国都上火星了。   女:你说火星好玩吗?   男:好玩个屁,撒泡尿都结冰了。   女:怪不得老美的前列腺都那么肿大。   男:还远,坐宇宙飞船都要半年;还没有热水,比大西北还惨。   女:那我们就不去那么远了,还是在你家方便。   男:过来吗?   女:我想想。   男:你是不是觉得我这人忒下流。   女:也不是,单身嘛。   男:你喜欢怎么做。   女:你那些A片还在吗?   男:在!还跟天王借来两张泰国的。   女:天王也好这个?   男:边看边做,他都能HIGH到90。   女:是吗,那得吃多少果子狸?   男:瞎,还尿呢,他也就配喝白开水。   女:喝白开水也能HIGH?   男:上大学锻炼的,开水便宜,两分钱一壶。   女:真会过日子。   男:过什么日子,全买了避孕套。   女:没赶上好时代啊,现在校园都是免费派送的。   男:他没这命。   女:现在还老投搞吗?   男:投,可起劲呢,还让张宝刚批了一回。   女:张宝刚也是,都不容易,何必呢。   男:狗咬狗,都不是好东西。   女:听说张宝刚还在“甲鸟”做过“鸭”?   男:连你也知道了,这世界可真小。   女:你说他的男体会是什么样的?   男:不知道,反正他侄子骂他挺荤的。   女:他侄子是谁啊?   男:张佳玮嘛,今天马克思明天恩格思,挺唬人的。   女:丫的,踹他两脚,看他还咋唬什么。   男:还有件事,你还不知道吧?   女:什么事这么大惊小怪的。   男:张宝刚都博客上了。   女:难道他也脱起来了?   男:犹抱琵琶半遮面罢,挂了张没睡醒的玉照上去。   女:男人美吧不是罪。   男:听说最近网上风传他惹上了麻烦。   女:是吗,谁这么没有品味找他麻烦?   男:歌坛玉女杨玉吟罢。   女:哟,这到底怎么回事?   男:写小说影射人家。   女:你怎么知道的?   男:从新浪传到天涯,又到网易,都尽人皆知了。   女:张宝刚也够损的。   男:怎么说呢,写作归写作,现实归现实。   女:算了,说点别的吧。刚才说到哪里了?   男:你来我家还是我去你家。   女:你说呢?   男:我看还是算了吧。   女:不是因为我刚才态度不好,惹你生气了?   男:不是。   女:那是为什么呀?   男:我已经泄了。   女:什么时候?   男:就在刚刚上火星那阵。   女:你就不怕钙流失?   男:没办法,男人就这几分钟。   女:我靠,那老娘怎么办?
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成人幽默爆笑笑话-手机
用了爱立信,做爱挺有劲; 
用了诺基亚,每次只插一两下; 
用了菲利普,插的女孩好痛苦; 
用了摩托罗拉,老妇爽的想自杀; 
用了西门子,潘金莲被干死; 
最好用三星,插了就射精。
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成人幽默爆笑笑话-碰着我的鸡了
  有一天,有一个男人正在用手机打电话,忽然间,一个小姐从他身边跑过,不小心碰了他,便把他的手机碰落了,他说:"小姐,你碰着我的机了"
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成人幽默爆笑笑话-毛毛虫
  某男士对妻甚疑,亦与妻购手机一部,曰男女平等,并商定待机。某日,女士与男友做身心摩擦运动,夫电话来,妻气喘吁吁,夫问何故,妻曰在小跑。其上男人猛力一冲,女人不由自主大声呻吟一声,夫大惊,妻答曰“毛毛虫,好怕!”
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